хроника заводной птицы

сегодня выспалась на славу. всетаки хорошо када мона спать скок влезет иногда)))
проснулась, сделала попытку позаниматься - и вот итог: сижу сочиняю пост.
побыстрее б уже работать и забыть про учебу)))
с работой я похож пролетела... не светят мне деньги и дела видать((( но ниче , что-нить да придумаю, обязательно - декабрь б еще пережить с сессией а там 4 месяца чтоб поработать где-нить - глядишь и норм все будет.
отсутствие личной жизни и проф занятости заменяет ПВ - он-лайн рпг... так что живу пока там.
сегодня надо все-таки позаниматься и отправиться покупать какой-нить подарок другу на ДР... хотя лень так, да и погодка просто шепчет... эх, жить б у моря )))

ужас какой, опять проспала и конечно, осталась дома... и это уже третью неделю подряд... ненавижу немецкий!!! и кто его вообще придумал?
завтра и послезавтра хоть порабатаю - уже не так плохо, а то от он-лайн игра голова совсем скоро поедет....
на улице официально наступила зима, а по сути все та же осень - пейзаж по прежнему серый и скучный.
немного определилась по поводу нового года - надеюсь пройдет на ура))

вот и конец ноября. месяц пролетел быстро и не заметно. итог - ничего полезного и хорошего не сделано. весь месяц сидела дома, гуляла и просто прибывала в каком то непонятном космосе. каждый день просыпалась с мыслью "вот сейчас начну делатьть то, то и это" , на деле я конечно не делала ничего.
что же послужило причиной? тут у меня пара вариантов:
1. депресняк, в глубокой форме, повлекший за собой бессонницу и чувство апатии.
2. зуб мудрости, который никак не может прорезаться и мучает меня болезненными ощущениями вот уже на протяжении 3 недель...из-за чего в течении 3 недель закидовалась обезболивающими препаратами, повлекшие за собой все вышеперечисленные проблемы.
сегодня начало Рождественского поста. очень хочу его соблюдать, но опять же заю что наврядли смогу воздержаться от курения и употребления алкоголя, уж такой образ жизни млин. очень хочу его изменить, но к сожалению даже друзья звонят встретиться только лишь с той целью, чтобы немного выпить. меня это немного удручает. не понимаю смысл такой дружбы и такого бездарного времепрепровождения.
единственное что стало радовать, стала меньше курить - я б сказала гораздо меньше, да и вчера вообше не курила. что то мне перестало приносить удовольствие данное занятие, но зависимость у организма определенно есть.
удручает и то обстоятельство что никто не звонит с работы. получается, что именно поэтому 2 месяца нахожусь в подвешеном состоянии, не могу никуда устроиться самостоятельно так как на меня уже кто то расчитывает... но я честно говоря не очень понимаю почему так долго они не могут мне просто позвонить... все б ничего, но скоро новый год и мой день рождения, видимо свой праздник придется в очередной раз отменить... а на самом деле хотелось чего то грандиозного - 21 как никак...
надеюсь с наступлением зимы, мое мировосприятие станет немного солнечнее... осень всегда на меня действует не самым лучшим образом...

осенняя депрессия набирает обороты. отослано не один десяток резюме - сплошные отказы, сплошной игнор.
в личной жизни по прежнему тихо как в могильнике)) одиночество сжирает изнутри, короче говоря - сплощное Г...
но с другой стороны тоже не все так плохо - есть компьютер с монитором и своя комната)))
как говориться никогда не надо отчаиваться, осень когда-нить закончиться и снова наступит весна, пускай даже и в декабре))главное в это верить и никогда не сдаваться. побольше интузиазма, и я верю, что все будет!

пытаюсь найти работу... но кому я нужна на 3 дня в неделю??? - черт знает... вот и тусуюсь дома. учеба надоела донельзя , поскорее бы диплом получить и .... делай все что душе угодно. первым делом пойду на какие - нить дизайнерские курсы и начну копить на машину.
с личной жизнью - лажа полная, тихо как на кладбище... короче говоря скукота со всех сторон, после бурного лета тяжеловато привыкнуть к однообразной, серой московской жизни. последнюю неделю а может и месяц, уже потеряла счет во времени депресую... и что самое забавное, все считают что напоив меня - мне от этого как то полегчает)) забавно и не работает, только хуже от этого и чувствую себя каждый день как овощь - от постоянного состояния похмелья болит голова и нет сил и желания что-либо делать. короче говоря, надо забивать на друзей и выбираться из этого .
первое что надо сделать - начать писать диплом, так как к концу месяца надо накидать план.
второе - надо все таки найти какую-нить малость приличную работу, пускай не высокооплачиваемую.
третье и самое главное - надо не слезать с диеты)))
ну и не менее главное - надо купить себе стол в комнату, чтобы можно было по-человечески заниматься, воть))
единственное что радует, что избавилась от зависимости к онлайн играм - теперь времени полно для себя и вообще мозг больше не разрушается... хотя, вру от алкоголя оч даже рушится(((

итак я благополучно провела лето на флоридских просторах. проработала и проотдыхала там почти 3 месяца, повстречав при этом кучу интереснейших друзей, с разными историями за плечами....
к сожелению - ни что не вечно и время проносится безжалостно быстро, заставляя нас менять свою жизнь изо дня в день. перемены нужны и необходимы, но согласитесь, каждый из нас хоть раз мечтал застрять в определенном временном отрезке навсегда.... кто то говорит, что человечество бездарно и безнадежно, так как оно не изобрело телепорт.... я же могу с этим немного не согласиться - машина времени, вот самое гениальное изобретение, которое никогда не изобретут.... а жаль...
 я в москве нахожусь уже 3ю неделю и только сейчас начинаю привыкать к своей нормальной повседневной жизни, конечно тяжело смириться с неизбежным, но пора признать -  я опять застряла в этом городе как минимум на год... опять в гордом одиночестве... кстати хотела спросить, как вы относитесь к отношениям на расстоянии? возможны ли они? и на сколько долго? ( если честно очень бы хотелось послушать чужое мнение)

вообще, если так подумать... то какое будующее у меня и у него??? разница - 11 лет, мы разных национальностей, и вообще больше против чем за... а его прошлое - это вообще отдельный разговор, не очень приятная тема. но при всех минусах он звонит и пишет мне каждый день, и это меня просто поражает до глубины сознания... это первый мужчина, который мне ни разу не соврал и даже избежал попытку вешать лапшу на уши.... и это очень приятно, пожалуй, я впервые поверила в искренние отношения.... поверила и сразу лишилась этого - злой рок судьбы видать)) грустно все это, других слов сложно подобрать...

мои друзья, половина отвергает вообще какое либо продолжения моего романа, никто не верит что вообще я все это не придумала... честно сказать, мне и самой иногда кажется, что это просто мне приснилось и не было этого ничего... но его смс иногда приводят в чуства,  и слезы не заставляют долго ждать себя.... и так почти ежедневно уже на протяжении месяца... 

в голове полнейший бардак, очень надеюсь разобраться в ней в ближайший месяц))) в дальнейшем хочу более подробно написать о людях, которые потрясли меня... 

эта история началась примерно около месяца назад, началась как и любая история неожиданно и вообще никто не подозревал, что все так получится.

началась с телефонногго разговора двух людей, пьяной девушки и разбуженного среди ночи парня, она пошутила, сказав что влюблена и готова всю жизнь готовить для него пирожки.... он почему то то ли поверил, то ли просто заинтересовался, но через пару дней они уже шли вместе в кино....

прогремели новогоднии праздники, они опять встретились и решили что должны быть вместе... она не очень понимала зачем он ей названивает каждый вечер, не верила что он может скучать когда ее нет рядом... ей просто казалось что все это слова и она пообещала себе не влюбляться и не верить.... ей было просто страшно быть  обманутой... прошло время, не так много, но и его было достаточно, чтобы почувствовать, что он ее не обидит.... она начала влюбляться, начала скучать без него, ждала каждого звонка от него, предвкушала каждую встречу...... но почему то он изменил свое отношение, она не понимала почему.... у нее просто не укладывалось, как может он не отвечать ей назвонки, а потом говорить, что просто пил и общался с друзьями.... так прошло несколько дней....

ей было обидно, она опять чувствовала себя обманутой, она ненавидела себя за то что поверила и доверилась... она решила, что придет и скажет ему что больше не вернется... она пришла к нему с розой, протянула ее ему... он был удивлен и не понимал зачем ему этот странный подарок, его ошарашенность и глупая улыбка развеселили ее, она решила зайти ... он сварил ей кофе, она стала спрашивать как у него дела и все ли с ним нормально... она смотрела ему все время в глаза, он сидел перед ней как провинившийся ребенок и все время смотрел в пол.... он понимал, что виноват и стал извиняться, обещать что такое больше не повториться... она не смогла уйти, она снова ему поверила.... 

вот уже который раз прихожу домой, и который раз себя я спрашиваю "а зачем я вообще сюда иду???" так обидно и неприятно, а самое главное совершенно не заслужено!!!!!!!!!!!!! хочу уехать отсюда подальше и не возвращаться, подальше от родных мне людей которые меня не переваривают, подальше от этого серого города.... хочется просто купить билет на самолет, туда где солнце, вода тепло и другая, совсем другая жизнь... очень хочу чтобы вокруг меня были люди, которые бы умели слушать, понимать и хоть иногда бы искренне спрашивали как у меня дела... как мне надоело каждый раз слушать чужое нытье, давать советы, которые никому не нужны и никто им не следует, и все покругу и покругу.... интересно, а на каком я уже кругу ада???
каждый день пытаюсь придумать что мне делать и куда сбежать, и каждый день понимаю - некуда... а дни проходят и проходят, каждый похож на предидущий и все сплелось в одну гладкую серую ленту, уже сложно вспомнить какие-то мелочи - они тупо сливаются с серостью окружающего мира. очень легко почти не спать, почти не есть, лежать, ползти или идти  - все равно все будет серым.... зачем что-то решать и придумывать??? какая разница??? ЗАЧЕМ?если все равно чтобы я не предприняла, не пыталась изменить в себе и в окружающих - ничего не выходит!!!!!!!!!!!! интересно, когда ж мне надоест барахтаться и я спокойно утону в этой серой луже???
опять куча вопросов, и зачем я их задаю, все равно  никто их не поймет и никто на них не ответит, а тот кто поймет - не посчитает нужным на них отвечать!!!! наверно так не только у меня, может быть это нормальное состояние вещей в жизни?! надеюсь, что  -   нет!!!

что-то я устала за сегодня. начала и почти дочитала книжку "пятая гора", получила кучу мыслей для размышления.... все-таки никак не могу до конца уладить тему друзей, я запуталась и мне надоело разачировываться, чувствую себя школьницей прям, надеюсь что вскоре приду хоть к какому-нить логилескому выводу и приму правильное решение... видимо слишком я слабохарактерная, надо б быть немного поришительнее...
кстати об одноклассниках, включила тут на днях ДОМ-2 и увидела среди участников свою бывшую одноклассницу, терь лежу и смотрю)))
а может у меня и вправду интелект остался на школьном уровне???мне нравится мой однокурсник, и с тех пор как я это поняла - терь боюсь  к нему подойти и всегда тупо улыбаюсь, когда мы встречаемся взглядами))) прям, как в школе))))))
а еще жутко болят глаза, хотя не болят, а скорее зудят... оч неприятно... вот мучаюсь уже 3-4 день и ничего не помогает...  

сегодня был сложный день, в каком то смысле этого слова))) ну на самом деле это только если посмотреть на все в целом... поспала я 2 или 3 часа... и отправилась я через всю москву на учебу аж к 9 утра.... и целый день учила-училась и еще раз училась))) аж до 19 30 проучилась - итого 6 пар отсидела. ужасы)) как не странно но усталости особой нет. это +
пришла домой и поняла что надо делать немецкий на завтра, но голова не варит и это -))) так что придеться идти без домашнего задания.... думаю, что я буду не одинока в своих успехах, так что не страшно.
за окном идет дождь и боюсь что погода испортится уже безвозвратно - это тоже -
но я похудела и это  -+))
 с друзьями херня, сама их провоцирую на то чтоб не общаться со мной и они на это ведутся. вывод : начит оно им нахер и не надо))) двоякое ощущение, так что - это и +и -(пока не разобралась еще), но так не совсеми, а с основной массой))) единицы со мной и не думают расставаться))) за это им большое мерси)))
в личной жизни ничего не происходит, и это меня уже совсем прям достало....  ну ничего, подождем еще, мож и будет на моей улице праздник))))
а в остальном все оки. ток почему-то заметила дурацкую закономерность - как ток выходные так сразу заболеваю.... несправедливость какая-то.... ладно пошла я спать....

блин, что то давно я не писала. как то все время было не до этого. хотя наверно мне вообще не до чего не было дела.
кстати, заметила за собой оч странную особенность - на мое моральное состояние очень сильно влияют сны.... ну это типа когда снится плохой сон а потом всю неделю хожу как в воду опущенная.... а потом снится очень хороший сон  - и бам резко появляется желание жить, сразу хочется куда-то идти и что-то делать))) вот а у вас такое бывает???? 
о хорошем - купила себе ноутбук, ничего особенного и сверхмощного и дорогово, зато он мой, и я купила его сама))) я просто горжуся этим, мда)))
а так все идет своим чередом без каких-либо продвижек куда-либо. друг на неделе подкинет дельце, смогу отложить немного.так что все ровно и гладко.

.

 блин, напилась вчера, точнее начала пить вчера закончила сегодня утром. пипец просто какой-то, сколько выпила непонятно, намешала кошмар как и самое забавное что плохо не было совершенно, скорее наоборот))))))))) давненько я так.... видимо это мой  коронный способ выплеснуть свои негативные накопившиеся эмоции, конечно ночка у меня выдалась забавная.
все началось с того, что пила у друга в достаточно большой компании, после чего поругалась с хозяином квартиры и демонстративно ушла, надо сказать, что зачинщиком неприятного разговора была я.... хотела пошутить, но шутка попала прямо в цель и серега стал просто как-то совершенно неадекватно реагировать... это меня шокировало в какой-то степени, но то что я ушла меня совсем не огорчило.... похоже, что из присутствующих никто особо и не расстроился)))))) даж никто не позвонил спросить причину моего ухода))) делаю выводы.... 
на этом я конечно ж не успокоилась и пошла к своей подруге, выпили еще и понесся разговор.... давненько меня так не несло... поговорили обо все чем только можно, и о прошлом и о будущем и настоящем, я даже поплакать успела - видимо просто действительно накопилось.... дальше интересней....
выяснилась история, что оказывается ее папа изменяет ее матери с какой-то деревенской малолеткой, равесницей моей подруги.... я была шокирована.... но больше всего меня поразило то что позвонив этой девушке, моя подруга услышала в свой адрес кучу дерьма. будучи уже совсем в кондиции я потребовала номер этой скотины и позвонила ей)))) вначале она приняла меня за какую-то свою знакомую, потом поняла, что что-то не то и бросила трубку... моя подруга сидела и просто сгиналась от хохота... тем временем меня понесло далее и я решила написать ей угрожающую смс, смахивающую на те что пишут с того света в ужастиках.... ответа конечно не последовало, но надеюсь что я немного припугнула эту девочку)))) самое забавное что в скором времени приехал папа моей подруги и уселся сидеть с нами, я не знаю каким чудом мы с викуськой смогли себя сдержать от дружного смеха)))) короч говоря пришла домой я около 8 или 9 утра,  а сейчас валяюсь в кровате с отличным настроением и полным нежеланием что-либо делать.....

наконец мне снова включили интернет)))))))))))) неописуемое счастье))) вообще день сегодня выдался что надо - не плохой и не хороший, золотая середина так сказать)
было столько всего приятного(по мелочи, но приятно же), неожиданного(по-хорошему)... да и вообще ощущуние приятной усталости после длинного заполненого делами дня, приходит ко мне крайне редко. на самом деле, день наверно выдался б идеальным, если б дома наконец таки включили отопление.... но ничего, пуховое одеяло в какой-то степени исправляет ситуацию.
надо заметить, что занятия спортом благотворно на меня влияют, возникло какое-то странное желание что-то делать и менять в себе и в своей жизни.  так что совесть за потраченные деньги на абонимент совсем меня не мучает)))))))))
появилась мысля  - купить себе собственный ноутбук, только вот мой бюджет оставляет желать лучшего  - не более 12 тыс.... маловато, да и не уверена ы его необходимости... так что полностью в раздумьях.
все чаще стала замечать насколько чудовищно выросли цены за последние 1.5 года (разве что только к одежде это не относится - и это радует).
стала задумываться о правильности действий России в грузино - абхазском конфликте, на это меня натолкнуло чтение западных СМИ, кстати, пишут они весьма остро и по делу. каждая фраза построена четко и каждое слово имеет значение и эмоциональную окраску.... очень все грамотно, одним словом))))))
сегодня долго думала что можно подарить подруге на день рождения??? так и не придумала,  что очень огорчило, так как я даже не имею представления что хочет моя близкая подруга!!! как же мы мало знаем друг о друге, может мы и не имеем право называться настоящими друзьями???????????
вот такие вот мыслишки..... спокойной ночи))))))) 

блин!!!!!!!! как же все сегодня было сдоровски (несчитая погоды конечно же, хотя " у природы нет плохой погоды")))

наконец добралась до универа, занятий не было, зато увидела почти всех кого хотела и даже сходила в ресторан и отведала морепродукты изготовленные на гриле)))))) ну и конечно же не упустила случая согреться при помощи ирландского кофе)))

мне сегодня везло просто не подетски - в метро мужчина не русской внешности уступил мне место в метро(и это в самый час пик!!!! я была поражена до глубины души)))) было очень приятно, хотя потом в голову начали пробираться мысли типа "может у меня вид какой-то не такой или он подумал что я беременная???"(ну и в таком духе))) в принципе, наверно каждый стал бы думать о таких вещах, тк людям по жизни свойственно искать подвох.

день был бы просто изумительным, если б не одно но.... сегодня вечером мне сказали что в воскресенье разбился мой знакомый. хоть мы с ним особо и не общались, да и не виделись лет 7, все же очень стало грустно и тоскливо... 

похоже я немного приболела, не хочу сидеть дома... надеюсь что полегчает, все-таки хочется заниматься своими делами, а не сходить сума в четырех стенах. почему-то когда начинаю сидеть безвылазно дома, то постепенно дичаю)))))))))))))

а вообще очень хочется вернуть бабье лето, чтобы еще раз сходить на шашлычок, одеть летние вещи... кстати, недавно совсем заметила, что с наступлением непогоды и серости, у меня возникает жутьчайшая депрессия или что-то в этом духе....  не хочется однако))))

пора б спать ложиться.... приятных мне снов)))))))))))))))))) 

вот и пошли суровые будни....

сегодня только вторник, а я уже жутко устала, вот что значит бездельничать всю неделю)))

никак не доберусь еще до универа, а надо бы..... плюс ко всему прочему меня вчера ударило по виску дверью лифта и эту забавную картину лицезрело пол офиса (как назло его мужская половина)))), было больно и стыно,  а вот голова болит до сих пор. и кто придумал эти навороченные лифты с убойными железными дверьми????

так ко всему прочему и дома полный бардак, надо приходить и что-то делать.... ну например гладить или мыть пол.... ужасы просто, а надо ж гдето силы и терпение на это иметь, а вот откуда их взять это и не понятно?
но одно радует, что мой кот вроде почти поправился)))) да и к тому же завтра уже среда, а значит пол рабочей недели уже кануло в лету))))

так забавно, что когда уверен что все будет нитак и я только потеряю свое время, все выходит наоборот и я открываю кучу нового для себя в давно знакомых мне людях....

короче говоря давненько я не общалась так вот ни о чем всю ночь со своими старыми друзьями и хорошими знакомыми....

было весело и забавно, особенно на утро, когда все всталиопухшими и невыспавшимися, а кто-то вообще в тот день так и не ложился спать.  зато по дороге домой (мы ехали с подругой с дачи) решили заехать к ее родителям и немного половить с ними рыбу, лично я ничего не поймала и даже не пыталась пробовать особо, но мне очень понравилось.

а вот будучи уверенным, что ты с  людьми чувствуешь себя как рыба в воде, на деле оказывается ни так.  - то

тебе не приятно общаться, то кому то из них с тобой))))))))))))) неожиданно и не приятно....  


ну и хрен бы с ними. вообще плевать, вообще честно говоря надо сужать круг своего общения, тк многие меня просто напрягают и вообще не вызывают у меня никакого интереса. только вот как это сделать никого не обидев совершенно непонятно!!!!

может есть идеи?????????

эх, и почему с людьми иногда так непросто???